Людмила Словеснова
Сборник "Из пережитого"
глава "О детях".
В подготовке этого сборника мне помогали разные люди: клиенты, успехи которых убеждали в верности выбранных позиций, коллеги - своими пристрастными вопросами, а когда это было возможно, демонстрацией своих методов. В течении нескольких лет я консультирую родителей по разным проблемам воспитания, многие из которых знакомы мне по опыту воспитания собственных детей. И это дает мне возможность говорить о том, ЧТО нужно для того, чтобы быть хорошим родителем, и КАК можно это сделать.
Возможно, что-то Вам подойдет, с чем-то Вы не согласитесь. Важно другое - понять, что если человек поступает всегда одинаково, трудно дождаться другого результата. И если результат не устраивает, можно винить окружающих, а можно поступить по-другому.
ИТАК...
"МЕЖДУ НАМИ ВСЕ ПОРВАТО!"
Трудно отыскать семью, в которой бы дети (конечно, при условии, что их больше одного) не ссорились. Бывает, ссоры эти бесконечны и по форме разнообразны - от приворовывания вкладышей жвачек до рукопашного боя с применением кулаков, пинков и ногтей. Так что же с ними, нашими детьми происходит?
ВСЯКАЯ ЛИ ССОРА ПЛОХА?
Любой ли конфликт страшен? Конечно, нет. Бывают ссоры мелкие, бытовые, которые легко и разрешаются. Вообще, более нужно бояться бесконфликтного существования, которое, само по себе не свойственно человеческому обществу и вряд ли может научить ребенка добиваться чего-то, особенно когда не удовлетворятся его интересы. Приходить к общему решению, при этом, не подавляя ни себя, ни другого - наилучшее разрешение конфликта, конструктивное.
Но бывают конфликты опасные, деструктивные, которые ведут не к взаимопониманию, а к его разрушению. Такие безнадежные, затяжные ссоры между детьми, как показывает практика, возникают там, где нет понимания между взрослыми. Детские драки - проекция скандалов мамы и папы. Проекция - и хороший тест: достаточно узнать, каковы отношения между детьми, чтобы понять, благополучно ли живут их родители.
МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ - ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ?
ИТАК, ключ детских ссор - в отношениях взрослых. Затяжные и разрушительные конфликты чаще всего имеют место тогда, когда взрослые делят власть. Вопрос "Кто в доме хозяин" не стоит болезненно там, где семья представляет собой гармоничное, слаженное сообщество. Там же, где в силу каких-либо причин кого-то из членов семьи не устраивает его положение, его роль (особенно, когда это роль "жертвы"), он начинает "качать права". И как только объявляется война между старшими, борьба за власть возникает между детьми.
ЗАЧЕМ СТАРШЕМУ БРАТУ ПОДЗАТЫЛЬНИКИ?
ССОРЫ между разновозрастными детьми неизбежны там, где родители отдают предпочтение кому-либо из них. Именно борьба за ласку матери лежит в основе ссор между старшим и младшим ребенком. Часто старший ("нелюбимый") специально провоцирует их, чтобы заполучить мамино внимание. Пусть даже в форме подзатыльника.
БРАТ И СЕСТРА.
ОТНОШЕНИЯ БРАТА И СЕСТРЫ - это проекция отношений между мамой и папой. Для мальчика образец поведения - отец, для девочки - мама. Нет проблем, когда папа - это папа, а мама - это мама. Когда же наоборот, то в семье растет чувствительный, эмоциональный сын и агрессивная, напористая дочь. Чудовищным, парадоксальным образом черты, нормальные для одного пола, отражаются в другом.
ЧТО ДЕЛАТЬ, И КТО ВИНОВАТ?
КАК УЖЕ ЗАМЕЧЕНО, поиски виновного (коим чаще всего оказывается старший), чем весьма любят заниматься взрослые - "для восстановления справедливости", заканчиваются противоположным: с одной стороны мстительное удовлетворение, с другой - столь же сильное желание мести. Естественно, взаимопонимание при таком раскладе вряд ли достижимо. И уж о каком собственном опыте решения конфликтов может идти речь, если ситуация разрешилась насильственным вторжением третьей стороны? И разрешилась ли?..
Так есть ли возможности и способы адекватного отношения к детским конфликтам? Есть, а именно: ссоры - естественный атрибут человеческих отношений, вопрос лишь в том, КАК вести себя в них. Вот это КАК и предстоит усвоить вашим чадам, и во многом это зависит от ваших позиций.
ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ, наблюдательная. Наблюдение за детской ссорой даст вам колоссально много. Начнем с того, что вы узнаете о предмете споров ваших детей, и, вполне возможно, что-то сможете изменить, если это зависит от вас, например, определить каждому свое место в квартире.
Думаю, вы не откажетесь и от того, чтобы лучше узнать характер ваших наследников. А если еще вы и воспользуетесь этим!.. Но, пожалуй, главная ценность этой позиции в том, что вы сохраните свое настроение, избавив себя от роли разнимателя, и временами возвращаясь в свое детство.
ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ, "третий лишний", особенно важна, когда воюют старший с младшим. Если вы все-таки решились вмешаться в детскую ссору, сохраните нейтралитет. Обычная тактика взрослых в этом случае сводится к давлению на старшего: "Уступи, ведь он же маленький!" Подобного рода аппеляция к взрослости ребенка бездейственна, поскольку он прекрасно понимает, что для вас-то он маленький. Да и много ли взрослых умеет делать скидку на возраст?.. Кроме того, когда вы заступаетесь за младшего, вы резко нарушаете равновесие сил, чем еще более усугубляете конфликт, обостряя детскую ревность: вы уже двое на одного, а это очень обидно, и за поражение старший захочет непременно отомстить.
ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ, спокойная. "Спокойствие, только спокойствие!",- любил повторять мужчина в расцвете лет и средней упитанности. Ну уж если вы вмешались в спор, то делайте это спокойно. Выслушайте обе стороны, обсудите ситуацию и помогите придти к примирению. Непременное условие вашего участия: покажите, что вам они дороги и, несмотря на то, что их ссоры для вас огорчительны, вы уверены в благоприятном исходе.
ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ, уважительная. Понаблюдайте за своими чадами, и вы заметите, что часто "разборки" у них возникают от безделья, от невозможности проявиться в более продуктивном занятии. Там, где ребенок чем-то увлечен, он и не задирается. Это легко объяснимо. Люди конфликтные, неуверенные в себе, так же, как и все остальные, имеют потребность в уважении, а оплеуха, или маленькая гадость, устроенная ближнему, - наиболее простой способ, "чтоб уважать себя заставить".
Самое универсальное средство в этом случае - ваше отношение к ребенку как к личности, признание его возможностей. Чем больше ребенок имеет "взрослых" дел, тем больше он защищен психологически. Когда он уверен в себе, знает себе цену, у него нет необходимости "набивать" ее с помощью рукоприкладства.
Вы сомневаетесь, что выполнение этих условий возможно и ваше участие в детских разборках совсем не обязательно? Тогда попробуйте
опровергнуть общеизвестный факт - дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся - уж очень ценна для ребенка игра, что и заставляет его прислушиваться к другому мнению. А как же иначе?
"ОНИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ!"
Пожалуй, нет ни одной мамы или бабушки, чье сердце не дрогнуло бы в ответ на эту слезную жалобу. Дальнейшие действия достаточно однообразны: разборки с теми, кто "обижает" нашего бедного ребенка. И вновь ребенок в стороне, вновь лишается возможности приобрести свой опыт взаимодействия, теперь уже со сверстниками. Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос конфликтным человеком, не умеющим ладить с другими? Если да, тогда контролируйте его общение с другими, выясняйте причины скандалов и сами вершите свой праведный суд над обидчиками. Результаты не замедлят сказаться - вашего ребенка обижать перестанут (кому же захочется связываться), только дружить ему будет не с кем.
Как же определить правильную позицию по отношению к тому, "кто на свете всех милее?" Для начала - избавиться от многочисленных родительских мифов.
МИФ 1. - Родители несут ответственность за то, чтобы их дети стали счастливыми, деятельными и полноценными взрослыми людьми.
Если это действительно так, то вы вправе рассчитывать на беспрекословное послушание ваших детей, так как только вам известно, что сделает их счастливыми. Вы уже убедились в том, что сейчас это маловероятно: ваш 3-х-летний очаровательный малыш, чье поведение удавалось регулировать, вдруг незаметно для вас превратился в диковатого, угрюмого подростка, у которого есть свое мнение.
Его поведение иногда не поддается никакому объяснению, больше того, с вашей точки зрения, оно бывает просто вредным для него самого! Вполне понятно ваше недоумение и возмущение, но... Невозможно сделать человека счастливым без его участия, да и представления о счастье у вас могут быть разными. Что действительно в ваших силах - это создать детям возможности для развития и показать, что это значит - быть счастливым.
"Лошадь можно насильно подвести к воде, но невозможно заставить ее пить, если она этого не хочет".
Английская мудрость.
МИФ 2. Хорошие родители всегда должны быть в курсе всех событий
жизни ребенка.
Само по себе это желание знать о том, что происходит с близким тебе человеком понятно. Важно другое - каким образом вы будете узнавать об этом. Дети ведь фазные.
А, кроме того, для чего это вам? Если этот интерес - проявление любви и доверия - тогда вы не станете устраивать ежедневные допросы о том, где был и что делал, а доверитесь ситуации и настроению - своему и своего ребенка. Если же это знание необходимо вам как гарантия того, что с ребенком ничего дурного не случится, и что ваше влияние избавит его от дурного влияния - вам придется всякий раз изобретать новые формы контроля. Вопрос в другом - как вы относитесь к людям, не умеющим принимать самостоятельные решения, во всем, даже в мелочах требующих совета и поддержки, словом, живущих по чужим указкам? Разве вы хотите видеть своих детей такими?
МИФ 3. Дети свои поведением должны заслужить любовь и хорошее к ним отношение.
Это не только миф, но и весьма опасная позиция, которая, в конечном итоге, определяет отношение человека к самому себе. Думая так, вы демонстрируете ребенку, что принимаете его только тогда, когда его поведение вас устраивает - "когда ты хороший, я тебя люблю". Но стоит ребенку совершить что-либо недостойное похвалы, как тут же следует гневная тирада. Не бывает детей, которые всегда ведут себя хорошо, и совершенно нормально испытывать по этому поводу негодование, даже маленький скандальчик не повредит - так вы покажете, что результат детских проказ вам не нравится. Кроме того, разве всегда человек, которого вы любите, должен вам нравится? Мы не всегда совершаем положительные поступки, и, согласитесь, именно тогда, когда стыдно, более всего нуждаемся в признании: что бы ты ни сделал, тебя любят и принимают таким, каков ты есть. И главное, у тебя достаточно ума для того, чтобы самому понять, что произошло, и извлечь из этого полезный урок.
"Все на свете может быть, и лишь того не может быть, чего совсем не может быть". А совсем не может быть, что хороший всегда хорош, а плохой всегда плох. И только тогда человек может понять разницу между одним и другим, когда имеет свой собственный опыт, а, значит, и свой выбор.
По опыту, в том числе и своему, хорошо знаю, как тяжело расставаться с мифами. Но гораздо удачнее иметь гибкость, достаточное количество выборов, чтобы, затратив минимум энергии, получить результат, который устроит и вас и вашего ребенка.
УСПЕХОВ ВАМ!
